Montserrat Aguilar

It was in the uncomfortable arms, whomst with my flame flopped down and dry ignited on desert-like land, barely moved within as insects on their last call but eyes prevailed as shimmers exhaled to the rhythm and hail oh hail, of drums on exciting midnights trumpets of Art Blakey, hitting on red velvet and as stars enrolled before the new company they took my hand and guided me to strange land in which it was the right arms, broader spine sweetest of lips and rosy moans in downtown Manhattan, a wonderland of joy, purple dusk with the orange drenched sun hitting on windows, right on the other side, as Brooklyn greeted us laughs came while encountering Christmas trees, as a eulogy for our special winter March, march, march all throughout both cities with colored windows at night, that winked right at my soul within the same land, within the same flame as snow melted no more flowers wilted

Here’s to pills, to beer, to Spanish hot guys. Here’s for the good weekends, for the misbehavings, the dimensional travels during a concert. The emotional disconnection, the numbing of feelings with substances, here’s to my thick, thick Bell Jar. Here’s to love without age, without rules, without hatred, just pure clean love and here’s to those who long for that but shall never receive it, not because destiny doesn’t put it in their plate but because they are unable to enjoy. Meeting guys from around 30 or so and realizing not all of them are boring, here’s to Filo and his friends. To televisions with distortion on a distance, to hallucinations, to sweating just because you’re having so much fun you started dancing and jumping without even realizing.  Here’s to meeting a famous singer in a Kebab stand and mistakenly confuse them with the cashier, here’s to missing someone but only when you are drunk or under the effect of something else, whatever that means, whatever that something else is. To the poor old dogs that have put through with every hipster nonsense and all of that pet-friendly bullshit. To slam dancing, to kissing, to bruises and burn scars in the back of my hand and to sitting in the grass under the breeze of upcoming spring, by yourself, surrounded by strangers and finally not feeling lonely and like you are rather enjoying yourself. As if it’s possible to do so. Here’s to meeting him, and finding a home between those arms, the kisses in a dark cinema, to the touch of you, to the feeling in my solar plexus when you reach out for my hand and caress my fingers. Here’s to us and whatever is going on. To Anton Newcombe, to my mom, my dad, and to all the other folk I do not care for. To the emptiness, to an empty stomach, to an empty heart, empty rooms, and waking up to a bird chirping on Sunday at 5 am. To overdoses and junkies around the world, to crackheads and those who do not care because they are having fun, and to writers who care a lot and never have fun. Is there an in-between? Here’s to these 71 days and how my favorite months are January and February because they feel like they last a lifetime every year. Here’s to my lost hairbands, chargers, memories, and to feeling like Holden Caulfield. Inadequate most of the time, lonely, cynical, annoyingly aware of myself and with a strange urge to call my best friend on the phone whenever something not even interesting happens. Here’s to triple mezcal shots to ease the nerves, to open minds, to feel okay, to not feeling okay. Because you are the designated savior of your drunk friends, of the broken hearts, and the savior of yourself and there’s no one around to catch you if you fall off the cliff right next to the rye because you are the catcher, you are the catcher and no one else is. A job you never asked for: a duty. Because you don’t feel like becoming anything or doing anything as a matter of fact you don’t even care right now, here’s to meaning and also to the lack of it surrounding you. Here’s to not understanding shit.

It was suddenly January all over again and there we were one more year in the Sunset Bar: my dad, Jane Black, and I. My mom was replaced by the company of the British drunk woman who started rambling about her journeys, an annoying custom of her was never shutting up; the embodiment of impertinence, suspiciously friendly and a wild party animal, I liked her but I also detested the way she didn’t stop letting senseless words out of a offensive mouth and spoke about only her. And how she viewed everything with disdain unique to some Anglo-Saxons who feel wiser just because they are able to afford a ticket plane. She, my dad, the noisy Australians, the bartender, and my internal war.  My mom was sitting there a year ago, now some woman we just met became our companion. My greatest desire was to unplug from all of that and become that bird, unaware and maybe not happy but untouched from the mess of being human and flying through the Acapulco skies for a living, like a silentvigilante observing people like me and sometimes others with a softer soul.  The kids in the sand, the drunks in the bay, the richer ones hopped on their yachts. Then, Jane pranced around on the rocky pavement, dipsy. Only the Bird knows who. I wanted to be as drunk as Jane so maybe I could numb out the seasonal feeling for a swift instant and enjoy the sunset that was unrolling before my eyes. Those, that felt blindfolded by noise. I wish I hadn’t ruined my sunsets, I wish I could go back in time and reset everything and enjoy those moments. Everyone, without factual words told me to enjoy sunsets.  At that moment I felt crippled, just like every Christmas and New Year’s Eve, the strange fog came down to me and held me. I felt at home but cold and shivering.